夏天到了,人变懒了

或许是夏天到了的缘故,人也渐渐懒了起来,不可否认原先的自己本就不是个勤快的人,但是在气温不断提升的背景下,也不断的将我的懒发扬光大...周末难得休息的两天就这样斜躺在电脑前的椅子上,想起来了就做点东西,没什么事了就挂上耳机听音乐或看电影,没有上MSN也没有上QQ,只因为难得清闲...其实说实话,就算上了也没有什么太大的意思,没有话题也就没有了和别人聊天的兴致...就像几个朋友说的"如果我们不联系你,可能连你那天死了我们都还不知道..."
记得学生时代的夏天,往往有很多的憧憬,比如和朋友一起旅游,一起踢球,可以不去学校不做作业,有大把的时间的玩,只要在开学的最后两天把两个月的暑假作业全补上就OK了...那时候夏天对我的意义绝对是占很大一个分量的,而如今,变的毫无趣味,每天还是要在来往的地铁里发着呆,还是要在公司的电脑前敲打键盘或拖动着鼠标...随着时间的推移,以前认为很有趣的事也会一件件的变少,那些天真都会被现实不断吞噬,最后只是一具工作的机器...
上周五看了蓝丫头的QQ空间,看到了她写的日记,她说去看了张学友的演唱会,听着听着就哭了...呵呵,真是个傻丫头...不过那时候张学友的歌的确是打动了我们很多人,或许现在周杰伦,张邵涵等人的风头更猛,但是他的歌始终让人听了会产生共鸣,<<她来听我的演唱会>>,<<情书>>,<<有个人>>...丫头说她想起句歌词,是这样的"等待着别人给幸福的人,往往过的都不怎么幸福",但是忘记是那首歌里的,我告诉她,是<<情书>>,也是我很喜欢的,想想也好久没录歌,周六的时候就录了下来...
最近的心情很糟糕,知道原因,是因为某人的心情不好,所以也间接的影响了自己,可是却什么也做不了,这种无力感才让自己真的受不了,一直都是倔强好强的人,觉得没有什么事是做不了的,但是却发现要改变别人的心情才是最困难的,尤其是让一个人变的开心起来...在MSN空间里没有留这最后一段文字,因为会造成些不必要的误会,所以只能放在这里,至少在这里没有那些我熟悉的人....

最近.....

出去玩了一通回来,的确忙了那么一阵子;然而最近感觉很忙,又感觉很闲.心理头有事情搁着,哪都不舒服!

最近好像国家出现很多骚动,据说中国人很浮躁,但是即将毕业的我也很浮躁.说不出的原因,感觉不是很好.工作找好了本该是件很可以放松的事情,可是事情总是一波又一波,有时候以为是结束了,其实故事真正的高潮才刚刚开始. 毕业论文是个很头痛的问题,昨天特意请了假去学校实验室学习系统,没巧出了很多问题没学成,又推迟了.....我的一天就这么浪费了!中午把老爸老妈上次来天津带的鱼鱼拿出去小晒了一下,舍友说有只猫在外面等我,我还不相信,出去看,嘿,还真被说中了,还久没跟动物玩了,挑了好多鱼头给它吃!还装了一小袋,带着小猫咪到七楼天台去,(记得以前跟只小狗还在那边约会了好久呢)哈哈,给它放了水,那家伙没两下就跟我熟的不得了,我还给它挠痒痒,这小活我可是熟悉的不得了啊! 突然有点不想工作了.....背个包走到哪算哪......

春天来了

春天来了，天气暖洋洋的，很多人都换上了春天的漂亮衣服，不过也有一些人还穿着冬天的衣服。妈妈说，这是因为这种天气是乱穿衣的时候，她还对我说，不要随便脱衣服，这个时候很容易感冒。我走在路上，看到河边柳树长出了嫩绿的叶子，我突然想到一首诗：碧玉妆成一树高， 万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出， 二月春风似剪刀。河水非常清澈，还有两只鸭子在上面游泳，果然是”春江水暖鸭先知”啊。 p A7& 只是很可惜，妈妈说现在很少看到燕子了。以前这里春天有好多燕子。妈妈还跟我哼过一首歌：小燕子，穿花衣，年年春天来这里。我问燕子为什么，燕子说，这里的春天最美丽。我想这可能是因为人们没有很好地保护环境，乱扔垃圾，排放有毒的东西造成的。希望我们大家都能来保护我们的地球，让小动物也能快乐地生活，我相信通过我们的努力，我们能再看到燕子到我们这里来。啊，多么美好的春天啊！我爱春天！

纪念21岁的繁复和哀伤

21岁快要结束了,突然有一种不知所措的感觉.

21岁是我大学生涯里最后的年龄,却就这样突兀的来临了,被一场烟花掩埋了所有的笑颜和泪水.我想,这是我成熟的岁月;我想,这是我艰难的岁月;我想,这注定是我在劫难逃的岁月....

我想念我的21岁,我也欣喜我的22岁.

有人说,21岁多么青春的年华,是啊,多么青春,多么繁华,多么诱人...但是21岁里,却什么也没有,更没有钱,只有空洞的理想,只有无法实现的向往,只有一点一点消失岁月的彷徨和不安.除了年轻,我一无所有,除了彷徨,我只有空壳,除了期待,我只有寂寞.

21岁,我的21岁,我这就要消失的22岁,我拿什么来纪念,我拿什么来挽留?我什么都没有啊!空虚的语言划破心灵的防卫线,走向那未知的旅途,只是走路而已,只是步行而已.可是,那样迅速的时间擦破我的容颜的时候,我清晰的听见白发簌簌变白的声音,是那样寂寞难耐.

有没有一场雪可以苍老所有的事物,可以苍老我还青葱的岁月?有没有一首歌可以连接儿童时代的无忧无虑?

我的生活 我的BOLG

日子,我的流水帐....
窗外,大雾
该从哪天记起呢?
算了,想哪记哪吧
有些感觉稍纵即逝
如果不记录下来
或者,就这样过去了
等我想回头看看已经是一片空白了...

这段时间非常忙碌
杭州,东阳之间已是两个来回了~
好在,事情办的都很顺利
吃的很好,睡的也很香
不得不提的是关于我的睡眠
已经占据我大部分的业余时间的
出差的时间,上车即睡
晚饭后,回房间还是睡
难得的是,怎么都睡的着而且很香
由此一点,我对自己近段时间的生活质量很是满意~~
更加得意于其实很多时候
我还是属于心想事能成的福气人的!
有点小不要脸了,呵呵

上个礼拜看了无级
让我乐了整一个礼拜
我把这部片子总结为了教育片
至少对我而言是起到了一定的教育意义的
一个馒头让无欢失去了做好人的机会
我也提醒自己
不能为了一点小事而忽略了身边许多快乐的细节
真和假,好于坏
很多时候缘于自己的看法
问题都是多角度的
或者换个位置可以看到光彩的一面
那么,就相信我看到的是真实的
毕竟,这样可以带给我快乐的感觉
总是在怀疑,否定了一切又能证明什么呢?
除了让自己无谓的烦恼还陷入了一个恶性循环当中
最终还是什么也得不到,何苦呢?
这样的辛苦不是自己找的吗?
芳姐总是说我
看人只看表面,想问题总是简单话
因为她的话让我困惑好久,甚至那段时间的工作生活
也陷入了一个怪圈
为了证明自己也有独到的一面
我也开始学习她的否定一切,结果痛苦不堪
你想
看到的都是反面的,不神经才怪呢~
我很佩服她犀利的工作作风敏捷的思维方式
但看她终日烦恼,夜不成眠的时候
我觉得,我还是做我笨笨的没有理想的自己吧
至少什么得不到的时候,我还有快乐!
至少喜欢我的人多过了我喜欢的
性格决定了命运~
我生性简单,也只适合简单的生活
退回到我原来的观点我找回了淡定的生活.

日子,本来简单,短暂
我只想醒来的一瞬间
可以知道外面的天气
可以微笑的想念心里的人
可以有那么多的工作等我去做
可以思考早饭吃什么?
也可以,再睡个回拢觉......

逃来逃去逃不脱晚餐的狼藉

“你不晕了?要吃点什么吗?”我的残食,满目狼藉,可想而知,一看这活,...那一天的记忆,一片狼藉。

我不懂得爱情，不理解爱情

夜色撒在大地上，点点滴滴的五彩缤纷的灯光照耀着渗透着冬季寒冷的夜色，充满了惆怅。大车、小车、摩托车或是单车从路边呼啸而过，从车上发出一阵无奈的声音也也是一笑而过，似乎对这寒冷的夜色充满了冷淡。竖立在路两旁的不知名的树，依旧在寒冷的冬天里，长着茂密。葱绿的叶子在寒风中摇摆的，似乎在欢呼、似乎在抖擞着。而此时此该却刚好六点钟，我心里一阵欢呼，把刚才像个木头呆坐在椅子观看在这寒冷的夜色的情景而从心里长生的无奈情绪立刻抛出十万八千里之远。因为这一天的上班时间，已结束了。找一个什么都相当的人，成家了，就是爱情了吗？我挺茫然的。不认为只想找一个躲风的港湾就可以的，尽管那个人对自己会很好，但持续的时间又能是多长呢？ 任何人的付出都是有期限的，这是我坚信的。而自己又为什么就没有感觉呢？ 是不喜欢，还是太势力呢？

我不想说自己是个多么高傲的女孩，因为这不是自己的性格，也不是自己本性。但这又是什么在作怪呢？ 问自己是不是很重外表呢？看中帅气的又有责任感的男人吗？ 有的人看起来也不错的，可为什么就不愿意去尝试呢？因为他在自己心中不是那么理想吗？到底又有多少是理想的呢？是不是自己的眼界太狭小了呢？为什么啊？

喜欢的人对自己也不过是在游戏着吗？不想让自己受伤害也就不会再去追寻了。因为不是有句话说的吗？女人要嫁一个爱自己的人，而不要嫁一个自己特别爱的男人，因为那样自己会很累。我不知道自己脑子中的好多思想是不是对的，但一切的一切，思想还是影响着行动吧。
对上大学和不上大学的观点呢？ 自己还是认为只有教育背景相当才会有许多共同的话题，也不知道这样的说法是不是对的。或是因为社会，或是因为什么？？
追求的好多.......学历，家庭背景，可真正合适的又有多少呢？
我只能说自己真的不懂爱情，当一切都建立在条件下的时候还叫做爱情吗？而今的单纯的爱情又能有多少呢？I have no idea.
i can not have a good choice ,JUST waiting ..........until............

一个人的天空

“一个人从有情到无情，一个人从有心到无心、、、、、”喜欢周华健的《一个人》。喜欢它歌调的淡淡忧伤，可以勾起我淡淡的哀伤；喜欢它歌中的歌词，听到心里，就会被突如其来的寂寞围绕着我整个身心，感觉很累，但它却对是对我生活实实在在的写照。
一个人孤独的走过了二十几个春秋，一个人品尝着二十几年来来寂寞的味道，就像品尝着一酝失去了味道的陈年美酒，一个人感悟着二十几年来孤独、寂寞中的忧伤，就像是感受到了一生中的痛苦。蓦然回望，弥留在岁月痕迹里的模糊的脚印，却是我一路上洒下来的忧伤的泪。试问苍天，一个人，还要走多久，才能把一个人的孤独的影子变成二个人相偎相依的幸福的影子？
一个人带着孤独走到最热闹的街道上，以为借着热闹的气氛能把自己深藏很久的孤独驱走。可是在这人潮汹涌的人群里，依然能清晰的看到自己一个人带着无限的忧伤，慢慢地走着，就像一只被人丢弃的猫儿一样，找不到快乐的理由。而与他们的欢乐却显得那么格格不入的我，找个理由飞快的离开。
一阵风吹乱了我长头，我用手轻轻的抚顺着它们。突然我看到一张张绿色的树叶随着风而飘落在我脚底下，不经意间一脚踩了上去，发出吱吱的声音，像是在哭泣又像是在埋怨。我弯着腰把它们从我的脚底下拿了出来，用手轻轻的抚摸着被我踩皱的地方。“你们是不是也像我一样，太孤独、太寂寞了，不愿在与你们格格不入的地方逃离出来。因为这还是夏天啊”。
是夜，昏暗的的路灯下，我一个人踩着自己的影子，看着在我不远处闪闪发光，颜色错综复杂的灯光下，一对对唱着幸福的歌，相拥着走出来的情侣们，让我羡慕不已。踏入所谓快乐至上的酒吧里，我试着解脱心里的所有一切，步入灯光霓虹，让人迷失方向的舞台上，努力的摇动着早已不属于自己的身体，尽情的宣泄着心底里的孤独、寂寞。一曲下来，却是无限的愁惆怅与疲累。泪水与我脸上的浓妆形成的混沌的水，滴落在酒杯里，把透明的酒染成色彩斑斓的气泡，从酒杯底下上升着。喝着自己的眼泪，很辣也伤心。
一下人走出热闹的酒吧，夜，是多么的可怕，可是它的风却是那么的温柔。我，一个人，添着伤心，慢慢的消失在昏暗的灯光里、、、、、

关于我

我喜欢粉红色，很喜欢很喜欢.但凡和我有一点接触的人都知道.我的睡衣，鞋子，书包，钱包，头饰，镜子，梳子，水笔，橡皮...我的粉红色东西真是太多太多了.大到衣物，各种生活物品，小到文具，学习用品，真是数也不清.
和朋友逛街时，粉红色的东西总是能吸引我的全部注意力.同样我也很少关注，基本上不买其它颜色的东西.就连我的博客背景也全是粉红色，因为对于其它颜色我真得没有兴趣.
有一位朋友曾经问过我，为什么这么喜欢粉红色？我回答她，应为粉红色给我很温暖的感觉...
我知道，有很多人都喜欢蓝色.我不否认，蓝色是天空的颜色，大海的颜色，给人以平静，安详，心胸广阔的感觉.但我总是觉得，蓝色太冷了，太寂寞了，容易使人心灰意冷.
还有人喜欢绿色，因为它是大自然的颜色，象征生命，年轻与活力.但我不喜欢，甚至有点从心里厌恶绿色，因为它随处可见，看多了人觉得有点“俗”.
我知道，有很多人喜欢黑色，穿黑色的衣服，戴黑色的帽子，穿黑色鞋子，他们觉得那很酷，很帅.可我最最最讨厌的颜色就是黑色.因为它使我联想到的词汇都是比如像死亡，失败，失败，陷阱，世界末日等诸如此类不好的词汇.我真的真的搞不懂，为什么还有那么多人喜欢用黑色东西？我真想问他们一句，你们看着心里不压抑吗？
我喜欢粉红色，喜欢她的温暖，喜欢她的自信，喜欢她的安静，喜欢她带给我亲切的感觉.她温暖，却不像红色那么张扬.她安静，却不像蓝色那么冷漠.
喜欢粉红色的人，一定是热情的人，可爱的人，自信的人，开朗的人，活泼的人，乐观的人，以及心中有爱，心存感激的人.我喜欢粉红色，所以我热情，可爱，自信，开朗，活泼，乐观，对每个人心中有爱，对生活心存感激.
我可以很自信的说，粉红色就是我的代表颜色.而你，找到属于你的那种色彩了吗？

生活小记

最让我着迷的事就是每天跟老妈学做饭，因为生活独立是一个相当紧迫的问题摆在我面前，现在感觉如果没体验过自己做饭，人生极度不完整……嘿嘿……我仍在学艺中，对此有兴趣的人士找机会切磋。

我经常跟老妈说:是否愿意做饭跟是否懂得做饭是两个问题,我属于前者。

不希望的人太虚伪了吧,哈哈哈.....

五种不会讨女人喜欢的男人

懦弱的男人 ：永远也掏不出半点勇气去保护你，别人也因此看不起他。与他相处一段时间，你也会由失望渐渐变成绝望，最后伤害了你对爱情的信心。
　　愚孝的男人 ：他们事事让父母作主。和他交往，跟随他父母打牌购物，很可能是主要的节目。这种男人自幼习惯被人照顾，多半缺乏主见和应变能力，一旦遇到难题就会方寸大乱，到时你还要照顾他。
　　娘娘腔的男人 ：事事斤斤计较，吵架时他会拿出陈谷子烂芝麻来挖苦你，有时还活像一个泼妇。他总是用尽所有方法去支配你，你要事事顺从他的主意，和他交往，还不如不识。
嗜酒好赌的男人 ：天天说戒却不能自拔，这样的男人缺乏自制能力，喜欢逃避现实。和他一起，他会经常向你要钱，要么借酒疯粗拳相对。这种男人同时非常自卑，完全不听别人的意见，只活在自己闭塞的天地里。你要得到他的爱，可能是一件奢侈的事情。
　　吝啬的男人 ：把钱看得比命还金贵，在他心目中，你还不如他存折上的数字，这种人很会算计，一毛不拔，欲壑难填，有时在钱财面前连起码的仁义道德都有不要。

回忆，关于读书

可能是这个雨季，让我勾起了读书的记忆......
学生时代，对于理科的喜欢是远远大于文科的。喜欢数学和物理中有趣的数字和公式，喜欢推理，喜欢逻辑思维。不喜欢去背诵一篇篇的课文，不喜欢语文老师枯燥的讲解。现在想想，那时的兴趣和老师有很大的关系吧。　
小学时，完全是在浑浑噩噩，懵懵懂懂中渡过的。没有人对我有人生观和学习观的教育。即使有，我也不知道，只记得那时晕晕的，课堂上不知道老师讲了什么，要求了什么。总是糊糊涂涂的。但是有一点是知道的，那就是家庭作业是一定要做完的，不管做的对不对，只要做了就行，只要做了，就可以过关了。至今仍清楚得记得有一次作业没做完，数学老师的教鞭落在手上的那一种疼痛和屈辱。疼痛还没什么，但是那一种屈辱，在我幼小的心灵中留下了深深的烙印，到现在都耿耿于怀。
至于以后，别提了....看着窗外的雨，睡觉去吧*.* HO~

烦人的雨季

连续下了一个星期雨了 好烦 讨厌冰冷的天气 ，讨厌雨滴落在我脸上最近不知道是天气原因，害的我睡不着觉 还是有心事 - -！！晚上这么晚睡，第2天还是7，8点就起床了，就上班去了，唉， 阿姨都说我好卖力，说我一个人可以干两个人的活 ，哈哈哈 其实我也想少干点 但是刀一拿到手上就想切东西 而且是疯狂的切 速度爆快 基本上到了9点过我就没的事做了 然后帮着阿姨摆碗阿，摆座子阿，反正撒子事我都做 嘿嘿 很勤快吧为什么我晚睡早起 一天的精神还是那么好哎 是不是原来上通宵练出来了哟 这2天好感动 我妈眯昨天居然专门来给我送零用钱 今天又来送电话给我用 无言的感动阿 半个月没见到妈眯 好象老了 有皱纹了 莫名的心酸 40来岁的人 其实也是很正常的 老爹也是老头了 哈哈 好想他们马上就2个月了 上了2个月班 还是学会了好多 接触了好多 充实的很 坚持嘛 几年后出师就是自己开店的时候 再累我一定会坚持 直到那天我实在坚持不下了 累来倒下了 我就满足了！！

刚买蛤蟆眼镜，像传说中的非主流!^.^

刚买了个蛤蟆眼镜! 这张我放在自荐书上了.

他们说很小.-.-..

很象传说中的非主流!^.^ 完结!

呵呵,很好看！！

不知道大家觉得呢~~~

想回顾"昔日"童真,还真难

“我不要去幼儿园了老师让我做早操,不让我玩滑滑梯,我要玩滑滑梯。”这句话记忆忧心~！小的时候真的是真可爱~！

昨天自己跟朋友回顾了"昔日"童真，突然觉得什么都变了~好快！时间真是不等人，想一想或许我们能做的只是留一份纪念在心中吧~

上床之前与上床之后所谓的爱情~{转}

上床之前:
他,为了她可以牺牲一切的一切,
他,为了她什么事都可以去做、
他,常常在她的身边说着,他有多么爱她、
她,是他的一切,他这辈子做疼爱的女人、
她,沉醉在他的甜言蜜语里、
石斛感觉到她是世界上最幸福的女人,为他而沉沦、
他常常问她:你爱我么?
她总是幸福的笑着回答:爱啊,很爱～、
他说:既然这么爱我,就和我zUO爱,把女人最宝贵的贞操给我,证明爱我、 她,为了证明是爱他的、
她,答应了他的要求、
把女人一生中贞操交给了一个如此爱她的男人～、
她,忍着痛让他进入了她的身体、
经过一个的缠绵,深深的睡着了

上床之后:
他和她仍然在一起,只是少了从前的感觉 慢慢的,他开始对她的一切感到厌恶、
他,找不同的理由和她争吵、
吵过之后,摔门而出,留下了她和一张他们曾经缠绵过的床
她,依然是傻傻的相信他还是爱自己的、
因为她不能接受一个曾经跟她海誓山盟,要照顾她一辈子的男人会变心、 她,坚持着这份早已离她远去.支离破碎的爱、
爱，最终走到了尽头、
他,还是在床上对她说出了那句话: 分手吧,其实早已不爱你了、
她,没有出声,也没有抱怨,而是一动不动,麻木、
他把她拥入怀中,深吻一下"在她的耳边留下了一句话:
当你和我上床之后,就不爱你了,谢谢你对我这么痴心、
说完,他穿上衣离开了、
她,依旧躺在那张床上,没有流泪,坚强的让人可怕、
从复着一句话:上床之后的爱情,原来只能这样而已～

他和她的爱是建立在两腿之间、
她,把灵魂、妇道、贞操、
做为赌注,还是输给了他的无情～
他,污染了她的心,她的身体,她的灵魂 、
原来,这就是所谓的爱情、
激情过后的憔悴

爱上你们没有道理。

喂。听见了吗？我爱你们...！

so.你们也要好好爱我

哈哈哈哈哈哈

这样一辈子。

每次见到朋友小桃子，都会觉得她和别人不一样。 比如去她家吃饭。如果我说，你别客气，随便做几个菜就行，我这两天减肥呢。果然，上她家餐桌一看，一定就是四个菜，四个人吃。刚刚够，倒也挺符合节约原则的。 要是下次我说，我去你家，你做点好吃的呀。爱你小桃子！~

第一次打台球~~

昨天，XX请我打台球，虽然我是第一次打，但XX不停地说我有这个天赋，言下之意是我打得好了，呵呵，虽然知道鼓励的成分更多，不过听了还是美滋滋的，看来每个人都喜欢听表扬、赞美的话。不由得想起卡耐基《人性的弱点》的第一条：
不要批评，责怪或抱怨。
献出你真实，诚恳的赞赏。
的确，我们在可以对别人做出赞赏和表扬的时候，为什么要吝啬呢。

孤单情人节

情人节了,还是自己孤孤单单一个人。眼看着向大龄青年的行列大步着迈进了。老妈整天唠唠叨叨。

今天给自己买了1朵蓝色妖姬(50大块~~心疼ing）没花瓶~找我刷牙的杯子装水放我床头上。今天有点枯萎了，颜色没那么鲜亮~小侄女在看电视，演的是部古装剧，没看到什么名字。何润东演的。只是偶尔看到一个镜头，何润东抱着女主角深情的说：“我只想和你一起去 浪 迹 天 涯！！”当时他眼里闪着光，那一瞬间~我被感动了~一直很喜欢何润东，喜欢他带点孩子气的笑~喜欢他那不顾一切去爱的举动。我什么都不要，我可以放下一切。我只要你，只要你和我在一起~哪怕到世界尽头末日之后！~~山无棱，天地合，乃敢与君绝！

总之，祝自己情人节快乐。~

用心寻找另一半

这几天不QQ加的满满的都是人，突然觉得生活是有点精彩了，认识挺多人，好开心，但是始终找不到属于自己心里的那一半。在岁月的磋砣中,我已经度过了二十来个春秋,何尝不想身边有个人疼呢?

有时候觉得跟异性交往最重要的不是他有多好，而是他对你有多好。一个人如果条件很好，有一百分， 可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分； 相反地，另一个人也许只有七八十分， 可是他却是全心全意的对待你， 那你应该选择那一个？ 其实，每一个人的条件都是一样的。 不管你有多好，都还有人比你更好。

人间的真爱是很难得的。在人的一生中，很难找到一个你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。如果你怯於表达，或害怕会有什麽事，错失一辈子可能只有一次的真爱，那就太可惜了，所以一定要采取主动，把心里的话说出来，感情真让人难以琢磨。~~

用心寻找另一半吧。。。。。

相识是一种美丽

茫茫人海中，我遇见了你
心存一份感激
感谢上帝在创造我的同时
也同样创造了你
于是，风儿起时会想起你
想起你那甜心的话语
春来是我回想起你
你的名字和春天连在一起
有你的日子里
生命不在孤单，
不在寂寞慕然回首时惊觉，
相识是一种美丽

年年歲歲花相似 歲歲年年人不同

混，昏天黑地的混！2008年就这样悄然地快要走过了。 看看去年年末的日志，高呼着2007滚吧，如今又得对2008挥手告别了。在这年末，似乎没什么打算，对未来也没什么蓝图。许多朋友问我以后怎么发展，呆在哪个城市。语顿，回答，不清楚。 我确实不清楚以后我在哪。或许不是不清楚，而是我一向不爱给别人说未来还未发生的事。何况这人生，太多的路口，脚没落地，还未走下去，何必紧谈路上的风景。话多了是一泡水。我学会了沉默，学会了一个人独处。 在年末，我们总爱把1月到12月都回忆一遍，估计是现在太健忘了，背个资料都难，哪还记得清上半年发生的事。有时候，忘记是一种美德，看着空间里屈指可数的日志，似乎觉得没有活过。没有活过，就没有遭遇，没有烦恼……一切都飘渺虚无。有时候，记忆是一种折磨。那些挥之不去的忧伤，一遍遍缠绕。但，至少，我还知道痛，知道难受，我还活生生的。这一年，特麻木。很少笑，很少交谈。但是，我很快乐。淡然的快乐，简单的快乐。无风无浪，一切平静如一滩死水。这一年，特享受。饿了，叫外卖；要购物，打开淘宝。每天，醒了吃，吃了玩，玩了睡，睡了醒……如此反复。这养老院的日子快结束了，暂时还不懂得悲伤。躺在床上，看着潮湿的天花板，斑驳肮脏，竟然还有一丝留恋。这张床，还能躺多久？这样的日子，还有几天？ 这样的日子是怎样的日子？桃花源般的。
希望2009，很美好。仅仅看着4个数字，2009，家人都健健康康，朋友都顺顺利利。